買牛

農場主人要到市場買牛，於是帶著八歲的兒子同行，準備讓他慢慢的學習。當他在選購母牛時，一面用雙手不斷地撫摸母牛的乳頭，一面告訴在旁觀看的兒子說：「買一頭好母牛之前，一定要先檢查牠的奶水多不多，嗯!就像這樣做!」經過一番挑選之後，買了五條母牛回去，整個過程，讓他的兒子看的感受非常深切。 過了兩天，當農場主人駕著收割機正在玉米田裡工作時，他的兒子急急忙忙的跑了過來，喘著氣說：「爸爸!爸爸!不好了。」農場主人停住了機器，說：「兒子，有什麼事慢慢說，別急!」兒子說：「爸爸!不急不行，對面的金大叔要來買媽媽了，他正在檢查媽媽的奶水……」

會錯意

一個漂亮的妙齡女子，到警局報案，她被人搶暴。警員問：「妳記不記得那個嫌疑犯的身上，有什麼明顯的特徵？」女子想了一下說：「他那個東西蠻大的，最少也有十五、十六公分。」

洞房

有一個員外，膝下僅一獨女，捨不得嫁出去，於是招贅入門，替女兒辦了場 盛大的喜事。 第二天中午，還沒看到女兒和女婿出洞房門，員外不知發生什麼事，於是叫一個婢女去洞房查看，並且特別叮囑道：「妳別去敲門，只要在紙窗上戳個小洞，偷看一下，就知道他們起來了沒有。」那婢女應聲而去，過了一會，便走回向員外說：「稟告老爺，小姐和新姑爺各起來一半。」員外聽得莫名其妙，忙問其詳。女婢解釋說：「剛才我從窗孔看進去，只見到新姑爺的上半身，至於小姐呢，還是躺在那兒，不過兩條腿倒是起來了，就搭在新姑爺的肩膀上。」

祈禱

話說有個淑女養了兩隻母鸚鵡，這兩隻母鸚鵡不知怎的，竟然會說「來啊來啊！讓我們來爽一下！」這種超級沒氣質的話，淑女傷透腦筋，她想，自己是淑女，可從來都不講這種低級的話，就跑去問住在她隔壁的神父該如何是好。神父養了兩隻公鸚鵡，天天都在做禱告，於是神父說：「不如妳把妳那兩隻鸚鵡帶來我這，讓我的公鸚鵡來感化她們吧！」淑女聽了，馬上就回家帶了她那兩隻母鸚鵡來，神父便馬上將那兩隻母鸚鵡和自己兩隻公鸚鵡關在一起，果不其然，那兩隻母鸚鵡又說出一樣的話「來啊來啊！讓我們來爽一下。」只見那兩隻公鸚鵡突然抱在一起，流著眼淚說：「我們禱告那麼多年，今天竟然成真了！感謝上帝！

槍決

美、法、俄三國軍官被德軍俘虜，將要槍決時，美國軍官大喊：「Tornado！」德軍一聽，嚇得立刻逃跑，美軍官因此逃脫； 輪到法軍官，他喊：「Earthquake！」德軍又逃了，法軍官也獲救了；最後是俄軍官，他看了前兩位的表現，又想賣弄自己的英文， 便喊：「Fire！」

鄰居

甲：「我家新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。乙：「的確可惡。你有沒有報警？」甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續彈我的鋼琴。」

報夢

甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，某日甲不幸死掉了，不久後就報夢給乙。 甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。 乙：什麼好消息？ 甲：天堂真的有棒球隊耶！乙：那壞消息呢？甲：下個禮拜三的先發投手是你....

以客為尊

「這是機長陳大文所為您做的報告，歡迎各位旅客搭乘國泰航空公司747號由香港飛往美國的班機，你們正在位於中國南海上方35,000尺的高空，萬里無雲...」 「如果您往你們右邊的窗戶看出去的話，您會發現右翼的兩個引擎已著火了。」「再向您左邊的窗戶看出去的話，您會發現左翼的一半已完全脫離機身。」 「而您由窗戶向下看，您將會發現海上有一艘黃色救生艇，　艇上有三人正揮著手，一位是我，您的機長，一位是副架駛員，另外一位是我們的空中小姐..... 這是錄音撥放，再次歡迎您搭乘國泰航空公司，國泰以客為尊....謝謝！」

偷拍

一對夫婦投宿旅館時，老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：看報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一真的被拍到，那該怎麼辦？老公一臉不屑頭也不回的說：「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的！」

抽煙的好處？

有一個美國的煙商來到法國做生意，一天，他在市集上大談抽煙的好處。突然，位老人走上檯子，大聲說道：『女士們，先生們，抽煙還有三大好處：第一，狗怕抽煙人；第二，小偷不敢偷抽煙人家；第三，抽煙者永遠年輕。』一時間，台下觀眾情緒振奮，那位商人更是喜形於色。老人卻把手一擺，說：『為什麼呢？因為........一、抽煙的人駝背的多，狗見了，以為正要拾石頭打他哩，二、抽煙人夜裡咳嗽，小偷以為他沒睡，不敢偷。三、抽煙人都短命，所以永遠年輕。』

好朋友

母親對日漸亭亭玉立的女兒說：當妳和男孩子出去玩時，若有什麼動靜，千萬別忘了，雙腳是妳最好的朋友。女兒默默的答應了。可是一天女兒卻哭著說自己被佔了便宜......母親有些不高興的說：不是告訴過妳雙腳是妳最好的朋友嗎？女兒幽幽的道：可是再好的朋友，也有分開的時候....

大哥大

在大學裡有一名教授看到一名學生帶大哥大，於是問他為什麼帶大哥大。學生說：那是水壺。教授又問：水壺為什麼會響呢？學生：可能水燒開了.........

壽桃

有一天阿正的爸爸帶他去吃參加親戚的壽宴，結果最後一道菜是壽桃，這個死小孩很不識大體的問爸爸：「爸爸！爸爸！這個看起來好像屁股喔」，在座的親戚朋友，都覺得這個小孩子很不識相亂講話，所有的親戚朋友都等著看他爸爸要如何教訓他，只見他爸爸順手拿起了一個壽桃扒開：「對啊，你看這裡面還有大便喔！」

變笨

一對夫婦帶著小兒子到避暑盛地渡假，一家三口在海灘舒舒服服地享受著日光浴。不久，爸爸起身散步去，兒子則叫處亂跑後，回來劈頭就對媽媽說：「媽咪，我看到好多女生的咪咪比妳大耶！」「哼！咪咪愈大，表示她們愈笨！」媽媽說
不久，兒子又跑回來：「媽咪，我看到好多男生的鳥鳥比爸爸的大耶！」「哼！鳥鳥愈大…」媽媽答「表示他們愈笨。」
又過了一會兒，兒子又跑回來：「媽咪，我看到爸爸和一個我所見過最笨的女生說話喔！」兒子繼續說「而且爸爸愈說變得愈笨耶！」

13歲

[媽咪,我已經13歲了]
[我知道]
[那我可以帶胸罩了嗎?]
[不可以]
[可是姊姊13歲就開始帶胸罩了.]
[我說不可以,就是不可以]
[那麼我可以用衛生棉了嗎?]
[不可以][姊姊13歲就開使用衛生棉了]
[我說過,不可以]
[那我-----]
[給我閉嘴,你這個笨兒子]

香腸

父親帶著２０歲的兒子參觀他們的家族企業～香腸工廠。 走到一台嶄新的機器前，父親介紹給兒子： 「這真是個奇妙的機器，我只要把一整頭豬從這頭放進去， 它就會自動從那頭做出香腸成品來！！」 兒子說：「老爸呀！那是不是從這那頭放進香腸， 這頭就會出現一隻豬了呢？那我們可發財了！！」父親說：「是呀！ ２０年前我就是把我的香腸放進你娘的那兒， 才會變你這隻豬出來的呢！」

埃及人與中國人

中國和埃及都是文明古國,中國人和埃及人都以自己的國家擁有悠久的歷史為榮, 一日,一中國人與一埃及人聊天, 那埃及人自毫的說: 你知道嗎去年埃及國家考古隊於金字塔下展開大規模的挖掘,發現了電纜 ~ 由此可見,埃及古代就有電話。中國人說:三個月前我們國家考古隊, 展開大規模的挖掘(在長城) 結果沒發現任何東西 ~ 可見中國古代就有無線電了!!!

牛肉麵

一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子。當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家 牛肉麵店去吃麵。一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她：「小姐，妳叫什麼？」小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：「我...... 我叫牛肉麵！！」

第一次....

望著那一張冰冷的床,開始後悔踏進這間雖小,卻設備齊全的小房,我想,那張床一定留下不少女人激情難忘的溫存吧!他深幽的瞳孔似乎流著一股透穿人心的自信．在他面前,我宛如一具透明物體,即使不開口,他也能知道我需要什麼...聽同學說通常第一次都會很痛,還會流血,不禁想像第一次到底會痛到什麼程度..他溫柔地安慰我不用緊張,放鬆心情,他盡諒體貼的.....怯怯地躺在那張潔白的床,手腳不自然地僵直著,他告訴我沒啥好害怕,第一次難免會覺得比較不自在,多幾次經驗就不會緊張了..雖然在我之前,他接觸過無數形形色色的人,但他並不隨便應付了事...我初次見到,覺得那個東西很滑稽,長相奇異,他用那個東西慢慢進入我裡面,他要我再張開一點,好讓他順利地進行...啊....啊....怎麼越來越痛,我知道他已經對我極度地溫柔呵護,但我仍然覺得好痛好痛,那痛似乎把我全身的神經都挑逗起來,傳至每一吋髮絲都覺得麻痛異常,感覺我就要因此而死去,那多丟人啊!我全身顫抖著,冷汗把潔白的床浸溼了,臉上不覺縱橫幾條淚水,他知道我痛,不停的用綿綿情語安撫我,說很快就好了...再忍一會兒....後悔當初不該那麼沒自制力,是我自找的,本以為不會痛成這樣,然而卻遠超同學所說痛了．．．．看著他鬃髮雜著汗水,很專注且專業地服侍著我,不該怪他,這是我自找的,第一次當然會痛囉!一股泉流一下子湧入我體內,幾乎漲的滿滿的.....他說,好了,不再痛了吧?我感到是呀!真的不痛了耶!他動作迅速而準確,倏地,他說,大功告成,合作愉快...我終於把那顆爛牙拔除了.........
PS...你想到哪裡去呀?^_^

性騷擾

飛機上,小王拿著機票準備找位置,他看了一下號碼為32A,他走到位置前,卻發現已有一位小姐坐在那,小王便問小姐:「請問妳是32A嗎?」小姐臉色很不悅的對小王說:「什麼32A?我可是36C的!」隨即小姐叫空少來說小王對他性騷擾.小王很無辜的說我的座位是32A,空少便請小姐拿出機票,才發現小姐原來是32G.現代女性對於這樣的數字與字母可是很敏感的,說話時小心用字,以免鬧同樣的笑話喔!

大懶人

大懶人
有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於是，師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？生：斷掉了。師：啊！怎麼會斷掉？生：因為我太懶了，所以就斷掉了....師：啥！太懶了手也會斷掉啊？生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了....師：為什麼？？生：唉.....他以為我觸電..........