某天，麵條與肉包因為細故而發生爭執，雙方便大打出手，但是肉包因為太肉腳，被麵條打的落花流水，於是在離去時，對麵條撂下一句:『好膽別走，我去叫伙伴來教訓你』
肉包就去約了煎包、饅頭、麵包等，準備去找麵條理論理論，就在路上遇到了泡麵，肉包等人於是圍住了泡麵一陣毒打，泡麵被青紅皂白打了一頓後，問肉包為何打他‧
肉包回答：麵條，別以為燙了頭髮，我就不認得你！"
2010年8月30日 星期一
2010年8月11日 星期三
2010年8月5日 星期四
好痛```````！
小明雙手抱住下體到泌尿科求診`````````````````````````醫生：先生！你是怎麼不舒服？小明：醫生！我不好意思說```````````我小弟弟好痛！醫生：這狀況我遇見很多病歷了``````````````你不要不好意思！小明：那麼''醫生請你救我！我已經痛了好幾天了！醫生：好```好```請你先把褲子脫下`````我幫你診察``````````小明：可是``````醫生！你看了以後不能笑我`````````````醫生：你要相信我的專業！我是醫生```````````小明聽完後''點頭同意的脫下褲子''醫生一看''當場笑倒﹝小弟弟比小拇指稍大一點﹞小明【非常生氣】：你還笑！你沒看到我的小弟弟﹝腫起來﹞已經好幾天````````你還笑得出來！
三個女孩初夜全紀錄
三個女孩初夜全紀錄 有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚巖,三個女兒都還是處女之身.黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔心了起來. 熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃姓夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,為娘得就私下對三個女兒說:我和你爹都關心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂......為了不使你們的丈夫起疑,你們就用暗語通知我們.滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了. 一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女兒寫回來的.信上只寫了四個大字:"渣打銀行",二話不說拿起手邊的報紙尋找渣打銀行的廣告,黃先生說:"哈!找到了,標題是:大,強壯又溫柔.當下老先生夫婦是高興得不得了. 又過了七天,兒女二來信了,只簡單寫了:雀巢咖啡.這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,他大聲的念出它的主標題:"歡樂到最後一滴".夫婦二人相擁,喜不自勝. 眼看這七天又過去了......直到一個月後還是沒接到三女兒的來信,夫婦開始擔心起來三女兒的信終於在二個月後......寄到了.上面寫些那是一份手寫的信,不十分清楚,黃先生費了些勁兒才解讀出來,原來女兒寫的是:"國泰航空".黃先生顧不得穿上外套,連走帶跑的到附近最近的報攤賣了一份報紙,回到家,他用顫抖得手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告阿哈!我找到了......黃先生緊抓著報紙大聲的念出......不登黃先生念完,黃太太已"碰"的一聲跌做在躺椅上......這廣告的標題是......每週七天,一天三班,中途無休.
一天七次
一對結婚多年的夫妻''參觀丈夫朋友所經營的豬隻飼養場-----------------朋友非常高興的招待''帶領他們參觀公豬打種圈舍''介紹說：現在看到的是我養的種豬''是我裡面的''季軍''一天可以打種一次---------------這時''太太聽完轉頭看丈夫''﹝提高音量﹞說：一天一次！那你這裡有''亞軍''嗎？ 丈夫低頭不語------朋友得意回答：當然有！不只亞軍''就連冠軍我也有--------妳看''這隻種豬就是亞軍''它一天可以打種三次！太太：老公------你有沒有聽到[一天三次] 丈夫的頭更降低---------朋友沒有察覺到夫妻異樣互動又介紹道：來--來！我把''冠軍''介紹給你們看''它可厲害了''一天可以打種七次-------------------太太頭正要轉看丈夫''還沒開口''丈夫搶先問好友：我問你！種豬一天打種七次每一次都跟同一頭母豬打的嗎？朋友回答：當然不是----
學妹借我插一下
學校在辦校園演唱會，入口處大排長龍，兩名男同學正愁人山人海時，發現可愛的學妹正排在隊伍的前面，於是兩位男同學很高興的跑過去找小學妹.....學長：「學妹啊，好久不見！」學妹：「學長！你們也來聽演唱會啊！」學長：「是啊！可是人好多，妳能不能讓我們插一下啊？」學妹：「這樣好嗎？在大家面前讓你們插？」學長：「不會怎樣啦，又不是第一次插了！」學妹：「是喔！你們就只會想插的時候來找我，吃飯時怎不找我？」學長：「別這樣啦！讓我們插一下嘛！」學妹：「好啦！好啦！那你們要插我前面，還是插我後面？」學長：「如果可以的話，我想插妳前面....」學妹：「很過份耶！不能每次都插我前面啦！」學長：「好吧！那我們一個插你前面，一個插你後面，這樣可以吧？」學妹：「好啦！好啦！要插就快插...不然被人看見就不好了。」學長：「放心啦！我技術很好，別人看不到我插進啦！」路人：「??????????????????......」
太監偷聽皇上和娘娘做愛的結果
有一個新來的太監,怕睡著了聽不見皇上的吩咐,又怕耽誤皇上和娘娘的好事,自主張藏在了床底下。第二天早上被發現… 皇上道 : “好你個奴才,在朕的床底下待了幾個時辰?” 太監跪倒在地答道:“回皇上的話,奴才在床下過了五更天.” 皇上："你都聽到了什麼 ?" 太監："一更天,您和娘娘在賞畫." 皇上："此話怎講 ?" 太監："聽您和娘娘說, 來讓我看看雙峰秀乳." 皇上："二更天呢 ?" 太監："二更天,您好像掉地下了." 皇上："此話怎講." 太監："聽娘娘說 : 你快上來呀!" 皇上："三更天呢 ?" 太監："你們好像在吃螃蟹." 皇上："此話怎講 ?" 太監："聽您在說 : 把腿掰開!" 皇上："四更天呢 ?" 太監："四更天好像您的岳母大人來了." 皇上："此話怎講 ?" 太監："奴才聽汨娘高聲喊道 : 哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀!!!" 皇上："五更天呢 ?" 太監："您跟娘娘在下象棋." 皇上："此話怎講 ?" 太監："奴才聽娘娘說:再來一炮,再來一炮!!!!
各國新娘初夜醒來第一句話
洞房花燭夜，對新娘子來說，都是不能忘記的。過了一夜，將開始新的生活在 這 新的一天早晨，世界各地的新娘子，會和她的丈夫說些什麼？ 德國新娘：“漢斯，你睡著了嗎？” 法國新娘：“親愛的，我美嗎？” 日本新娘：“真對不起，服侍得不周的地方，還請多多原諒。” 美國新娘：“怎麼樣？春宵一刻值多少錢？……千金？你說的是美金還 是黃金？” 英國新娘：“你說，我們的孩子，你是要讓他念劍橋還是牛津？” 義大利新娘：“吉諾！你還活著嗎？” 中國新娘：“官人，奴家還要嘛……”
什麼叫炒飯
有一次男人要去美國，要半年才會回來。臨走前，老婆就跟他說：『老公！你出門在外這麼久，有需要的話你可以找人幫你解決！』他聽了非常感謝老婆如此體貼他，所以也對老婆說：「親愛的！如果妳也有需要的話，妳也能找人解決，但我們約定，每做一次就要放一顆米到玻璃瓶中。」他給了老婆一個瓶子後就出門了。一年後男人回來了，一進門見到老婆便拿出他自己的玻璃瓶，開心的對老婆說：『老婆妳看，我只放了三粒米耶！』他也要求老婆拿出她的瓶子，老婆面有難色的拿了出來。咦～裡面居然一粒米也沒有，男人非常高興。這時他家女傭端了一盤炒飯出來，女傭說：『少奶奶！家裡米缸沒米啦！所以我把妳那瓶子裡的米都拿來炒啦...』
我.....我要當一部救護車
小琪、小婷、小惠是三個非常要好的女孩。有一天，三個死黨女孩在 Starbucks 喝著咖啡，一邊鶯鶯燕燕地聊著天。突然，討論到了將來投胎之後最想變成什麼？首先小琪說了：「我想當一朵花....」。小婷及小惠興奮地問為什麼，小琪說：「因為全部的人都可以來聞我.....」說完三個情竇初開的女孩笑成一團。接著小婷說了：「那我....我投胎後，要變成一支冰淇淋....」小琪想了一下說：「我知道了，妳是想讓大家來舔妳，對不對？」三個女孩又叫又鬧、害羞地笑成一團.............。輪到小惠了，歪著頭想了半天.......。終於說：「我想到了，我.....我要當一部救護車。」小琪和小婷納悶地問小惠為什麼.................................................................................................................................................................................................................因為........大家可以從後面上我，而我又可以在大庭廣眾之下喔咿..喔咿.........的叫
18禁-醫生跟護士的對話
某位醫生，中秋夜要值班，沒辦法陪老婆賞月，悶悶不樂。沒有病人掛號的空檔，護士和醫生聊起天來護士：醫生啊，我們來玩猜謎遊戲好不好？醫生：幹嘛，現在又不是元宵節。護士：好玩嘛，"紅杏出牆"，猜一種飲料。醫生：這個....我不知道，新的廣告嗎？直接告訴我答案啦！護士：很簡單，答案是"檸檬紅茶"。醫生：為什麼？護士：用台語想想看啊??醫生心裡一想，原來是--"你某被插"--你太太被人上了。醫生因為被謢士虧...心理有點不太高興,但是腦筋動的快的醫生,也想了一個問題反問護士.."那我也問妳一個問題.....妳的洞房花燭夜............猜一個有品牌的飲料...護士想了半天,仍然想不出來,便說.."啊~"人家不知道啦~~跟人家說嘛...於是醫生很爽的笑著說....."很簡單嘛~~就是開喜烏龍茶囉~~"謢士："為什麼呢??"醫生：也是台語嘛...,想想看囉~~~謢士想了想"開喜烏龍茶".........哇哩...原來是"開始有人插"
清純的女老師
今晚小阿姨全家來到我家作客....小阿姨有一個小男孩....今年剛就讀小一...滿口的童言童語....真的是非常可愛.....可是今晚他的心情好像不是很美麗....在餐桌上苦著一張臉.." 佑佑 是不是阿姨煮的菜不好吃呢 想吃什麼跟阿姨說 阿姨弄給你吃 "我的媽媽親切的問著可是只見我的小表弟還是搖搖頭......於是大夥一直想逗他笑....." 佑佑 有什麼事跟阿姨說喔 她可以幫你的 " 小阿姨輕說原來是在學校發生一些事被老師責備.......................................................................................................................................................................今天我的小表弟佑佑在下課時間...跟同學在教室追逐嬉戲....後來玩著玩著...忽然同學惡作劇偷偷摸了他的小鳥....他感到非常生氣.....又覺得被摸的感覺很羞辱....於是哭著去找級任老師(女的)......" 老師...XXX 摸我的小鳥 " 表弟這時又氣又想哭....." 而且摸的很大力 "這時班導找來XXX 想要當面訓誡一番......" XXX.. 老師有沒有教過不可以隨便亂摸人家的東西....." 老師很嚴厲口吻說..."下次不可以再這樣子 知不知道 ""在摸之前要先經過人家同意"原本我的小表弟還很暗自慶幸......沒想到這位級任老師竟然轉過頭來 口氣也不是說很好" 還有你 ""老師不是說過 不可以帶動物或是寵物來學校的嗎""誰叫你帶小鳥來學校 " "把小鳥交出來 放學後老師再還你".................................................................................................................................................................聽到這裡....全餐桌的大人都笑翻了.......飯都吃不下.......好一個單純的國小老師阿.....Orz
誰懂姓"陳"的悲哀
結論 : 姓陳的不能取尾字是"卡"的英文.... 各位姓陳的會員注意啦 誰懂姓"陳"的悲哀XD 上英文課， 老師要求每個同學都要取英文名字！ 她苦思半天， 想到了一個很美的名字。 叫ＭＯＮＩＣＡ 莫妮 卡 想來，也沒有什麼不妥， 她也覺得很棒！ 可是， 沒料到 老師上課點名時， 每位同學都會加上姓氏來稱呼同學！ 她姓陳！！ 全名~~~~~~~~~~ 莫妮卡--陳 ........摸你屁股.......XD~ 同理可証： 潔西卡陳............這是屁股 露卡陳..............洗屁股 艾利卡陳............愛妳屁股 芮貝卡陳............林伯屁股 KONICA陳............摳你屁股 派翠卡陳............難找屁股 奧斯卡陳............挖死屁股 VODKA陳.............摸到屁股 穆斯卡陳............沒洗屁股 杜里卡陳............嘟哩屁股 (台語:桶你屁股)
看老公在做什麼？？
有一對已結婚一段時間的夫妻在性方面已經沒什麼興趣，可以說粉不幸福，老婆也無法滿足，後來老婆就去找了心理醫師治療，回來第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火，兩人就過了快樂的一夜，第二天老婆更是火辣辣，兩人又過了風起雲湧的一夜，老公就覺得很好奇，第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？？只見老婆對著鏡子大喊：我很年輕！我很年輕！後來老公覺得心理醫師很有效，也跑去看心理醫師，回來第一天晚上只見老公有如猛虎出岬，堅挺不拔，讓老婆很 High 第二天老公依然像超人般欲罷不能，搞的老婆有一點受不了，老婆就覺得很訝異，第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？？只見老公對著鏡子大喊：[她不是我老婆！她不是我老婆！]
轉貼學姊 我相信你是清白的
我是一位大3的學生...因為要做畢業論文的關係... .所以目前在一位有力的教授門下擔任類似9527一樣性質的特務.... .其實也希望往後是否也 能得到 教授的提拔....一舉躍入龍門.... ..目前老闆旗下1位小姐跟4位男公關(1位學姊跟3位學長跟只有編號沒有名字的我)..... .由於老闆是專研有關 類神經網路 這是一門的相當費精神而且需要高度邏輯的思考力.. .只見研究室終日燈火通明 歌舞昇平(音樂開超大聲) 為了畢業大家都拼了.... .在精神壓力下....大家養成了革命般的情感..... .相知相惜....... .就在昨日..... .中午用餐後....大家都各自在研究室位子上休息....(2點還要開會) .學姐則是在沙發上先睡了.... .其他學長則是趁空閒時間抓一些小遊戲程式下來玩玩... .但是由於學姐在睡覺....所以把喇叭關掉...避免吵到人家睡眠..... .那是一個非常好玩的遊戲程式..... .主要是打關卡的遊戲....每一關都會有魔王把關..... .把小囉囉解決之後.....魔王就會出現..... .最後還會有一個最厲害大魔王.....擊敗他....就破關了.... .學長們輪流上場.... .一關一關的破..... .終於到最後一關了....但是小囉囉太多了..... .好不容易快要殺完了....大魔王就要出現了........... ..大家忍不住興奮的心情 ..快出來了,快出來了,快出來了,快出來了,急促斯喊著... ..不料在沙發睡覺的學姊突然睜開眼睛....緊張的脫口說出:「不可以射在裡面,要拔出來...」 ..這時大家睜大眼睛看著這位學姊...... .沒有再打電動...我想誰也沒有心情再打電動...... .學姊漲紅著臉...... ..綁起馬尾....快速奪門而出..... .此時我彷彿看到學長在吞口水...... .我想我知道他在想什麼..... ..想不到這麼清純的學姊...... ..也有這樣不同的體驗........... ..看著學姐離去的身影.....我忍不住難過起來.... .學姊,我相信你是清白的....
阿菜遇見正失業的小明…
阿菜遇見正失業的小明… 阿菜：「嗨～小明！聽說你被裁員了，現在過的怎麼樣？」小明：「還好啦！有三、四家公司一直催我快去上班咧！」阿菜：「哇～行情還真好，是些什麼公司啊？」小明：「中華電信、自來水公司、台電和台灣銀行。」阿菜：「真有你的，全都是公家機關，鐵飯碗唷！」小明：「是呀！他們警告我，如果再不去工作，就要斷水、斷電、停話、查封房子了！」
弟弟偷看姐姐跟男友XX以後！！
七歲的小新就如其他同年齡的男孩一樣，只是多了一份好奇。他從其他的男孩口中聽到了許多關於{ 求愛 }的事，並且很想知道{ 求愛 }到底是什麼? 有一天，他向媽媽問了這個問題，他媽媽覺得難以回答，只好叫他找一天晚上躲在客廳窗後面，看他姐姐和男朋友做的事，就知道什麼是{ 求愛 }了。 小新就照著他媽媽的話去做，隔天一早，就一五一十把他看到的事情告訴他媽媽。 他說：姐姐和他男朋友坐著聊了一下午。然後關了大部份的燈光，後來他開始抱著姐姐並且親她。我猜她可有點不舒服，因為她的臉色很奇怪，她的男朋友一定這樣認為，因為他像醫生一樣把手伸進姐姐的襯衫底下去摸姐姐的心跳，只是他沒有醫生做的那麼好，因為他好像摸不到姊姊的心跳。 接著，他也開始覺得不舒服了，因為很快的他們倆人開始喘息而呼吸困難，他的一隻手一定開始發冷，因為他把手放進姊姊的裙子底下。 在這時候，姊姊退到沙發的尾端，我想，他可能開始發燒了，因為她雙手抓著自己的胸口 告訴他男朋友說：我覺得好熱喔! 最後我終於發現是什麼讓他們不舒服了........一條大鰻魚突然從他的褲子裏跑出來。 它從它的褲子裏跳出來，而且站的直直得，大約有八、九寸長。是真的。然後他用一隻手抓著鰻魚防止他跑掉。 當姊姊看到鰻魚時，她一定覺得非常害怕，因為眼睛瞪的好大，嘴巴也張的好大，她大聲驚乎著: 喔! 我的天阿! 一些像那些亂七八糟的話，我真的很想告訴姊姊，我也看過鰻魚，真的沒什麼好怕的! 但是，姊姊突然變的好勇敢，一口咬住鰻魚的頭，想把鰻魚殺掉。 突然之間，她吐掉鰻魚。 我想它咬了姊姊一口。 這時候姊姊的男朋友用雙手緊緊握住鰻魚，而且從口袋裏拿出一個套子，從鰻魚的頭部套進，以防止它再咬人。 接著，姊姊往後躺下並且把腳打開。如此一來，姊姊就可以向剪刀一樣把鰻魚鎖住，而她的男朋友用身體壓在鰻魚的頂端。 鰻魚這時候就陷於被雙方夾攻的困境中了。 姊姊開始呻吟並開始尖叫，而她的男朋友幾乎把沙發弄倒了。 我猜他們倆個可能想用擠壓的方式把鰻魚殺死。 再過一陣子，他們停止了動作而且大大的歎了一口氣。她的男朋友坐起來確認他們已經把鰻魚殺死了。 我知道它已經死了，因為它軟綿綿的掛在那邊。 姊姊和他男朋友雖然因為剛剛戰鬥完有點累，可是他們仍然繼續親熱。 他又抱著姊姊並且親他。 天阿！那只鰻魚竟然還沒有死！它又跳出來直直得站在那裏，並開始準備戰鬥。 我猜鰻魚大概像貓一樣，它們一定有九條命。 這個時候，姊姊跳起來用坐的方式把鰻魚殺掉。大約經過了三五分的掙扎之後，他們終於把鰻魚殺死了。 我知道這次鰻魚一定死了。因為我看到姊姊的男友把鰻魚的皮剝掉，沖到馬桶槽了
經紀人
有一個模特兒的經紀人無意中發現，這位模特兒竟然兼做「副業」，周末去當應召女郎。經紀人心生歹念，想「白玩」一下。模特兒說：“不行，我們只在工作上有關系，不能白玩，你若想要，周末來，而且和一般客人一樣，不能打折扣，每次一百美元。” 周末的晚上，經紀人和模特兒像情人一樣，吃了晚餐，便上床了。關掉了燈光，拉上了窗簾。經紀人很有男子氣概地做完了愛，對模特兒說：“ 抱歉，我要上洗手間，我每次做完，都習慣上廁所。”上完廁所，經紀人又上床，又搞了一次。然後又去上洗手間，回來之後又上床，再搞一次。 一連搞到第七次，模特兒忍不住讚美道：“我真的不知道你的功夫這麼好，體力那麽棒。我真幸運有你這樣的經紀人。” 床上的男人回答：“什麽經紀人？我只是個路人，你的經紀人在門口賣票，五十美元做一次愛。”
師傅您真內行
話說師徒一行來到了火燄山....於是去向鐵扇公主借芭蕉扇?...鐵扇公主說要借扇可以,但要先讓我"滿足"師徒討論後覺的豬八戒最好色,讓他去應該就搞定了....於是豬八戒和鐵扇公主兩人就到房裡去.....(過了3分鐘豬八戒就出來了.....)豬八戒:師傅....我不行了.....唐僧:沙悟淨你去試試吧....沙悟淨:是.....(過了5分鐘沙悟淨也出來了....)沙悟淨:師傅.....我也沒辦法.....唐僧:悟空你去吧!豬八戒:耶~~~師兄法力高強一定可以搞定....悟空進去後,大伙在外只聽到"變長...變長....再變長...."(過了10分鐘悟空也出來.....)悟空:師傅....徒弟也沒辦法....唐僧:看來要為師的親自出馬了.....唐僧進去後過了1個鐘頭便出來了...手上拿著芭蕉扇眾徒兒不免驚訝師傅是怎麼辦到的.....只見唐僧氣定神閒的"摸摸頭"說著:罪過..罪過.....
2010年8月4日 星期三
當詐騙集團遇到歐巴桑.....好笑
當詐騙集團遇到歐巴桑
我家附近有個五十幾歲卻一直認為自己只有18歲的歐巴桑，她的個性很差愛賭博又愛罵髒話愛喝酒，有一次她接了一通電話，對話如下：鈴鈴鈴~歐巴桑：「喂，你找誰」
電話：「阿媽~阿媽來救我啦!」小孩子的哭叫聲
歐巴桑：「靠夭呀，你祖媽還很校連，你叫我阿媽...林勞務勒...」
電話換了另一個人：「媽媽，來救我啦!」還是哭叫聲，然後有個男人說：「剛剛那個不是，這個才是，你女兒在我手上」
歐巴桑想想女兒在他手上，還在哭?：「你是誰，我甘認識你」
男人：「我告訴你，你…」話被打斷歐巴桑：「啊.....我想起來了，你是錢莊的人對不對」歐巴桑好像平常已習慣錢莊打電話來????
男人：「對~對~我是錢莊的人啦，你女兒跟我們借了三十萬沒還，現在她在我的手上，要她活命的話就拿三十萬來。」
歐巴桑很衝動的說：「幹 x 娘咧!那個死鴨頭跟你們借了三十萬喔，啊我上次跟他借錢，他還說沒有錢，你叫他聽。」
男人：「呃~你女兒在我手上耶!」歐巴桑：「我當然知道他在你手上啦，三十萬!你媽我沒錢啦，我還很缺錢賭博咧!」
男人：「………! 」
歐巴桑：「不然這樣好了，我之前叫她去酒店上班她都不肯，不然你帶她去好了，啊還有，人不用回來沒關係，記得叫她寄錢來給我花就好了。」
男人：「……歐巴桑，你會不會太沒良心了點」歐巴桑：「良心!良心被狗啃了啦，一斤是值多少，你媽我缺錢啦，你要我賣給你啦。」
男人：「她是你女兒耶！」歐巴桑：「女兒，還不是別人的，我媽說女兒是別人的，就叫我下海去賺錢，既然要便宜別人，當然要先賺夠再說呀」
男人：「你怎麼當她的媽媽呀，太狠了吧」歐巴桑：「我怎麼當她的媽媽?不然你來生一個嘛，要不是不知她的爸是誰，我還想叫他自己生咧……呃~我知道，你就是當年吃了就跑的那個男人對不對」
男人：「我不是.....囧"」歐巴桑：「還勾假死不承認，就是你，阿厚~ ...現在我們把帳清一清，我從她出生到讀書然後………（罵了半小時），看你要拿多少錢出來，拿不出來就別想把女兒送回來，讓你自己去養。」
男人：「就說過我不是了…」突然有人開門了說：「媽，你在和誰說話那麼大聲呀。」歐巴桑：「啊不就是當年那個男人，說什麼我女兒在他手上」兒子：「媽~你又喝酒對不對，我們家那來的女兒呀，我是獨生子耶」
語畢，那一頭電話斷了…
我家附近有個五十幾歲卻一直認為自己只有18歲的歐巴桑，她的個性很差愛賭博又愛罵髒話愛喝酒，有一次她接了一通電話，對話如下：鈴鈴鈴~歐巴桑：「喂，你找誰」
電話：「阿媽~阿媽來救我啦!」小孩子的哭叫聲
歐巴桑：「靠夭呀，你祖媽還很校連，你叫我阿媽...林勞務勒...」
電話換了另一個人：「媽媽，來救我啦!」還是哭叫聲，然後有個男人說：「剛剛那個不是，這個才是，你女兒在我手上」
歐巴桑想想女兒在他手上，還在哭?：「你是誰，我甘認識你」
男人：「我告訴你，你…」話被打斷歐巴桑：「啊.....我想起來了，你是錢莊的人對不對」歐巴桑好像平常已習慣錢莊打電話來????
男人：「對~對~我是錢莊的人啦，你女兒跟我們借了三十萬沒還，現在她在我的手上，要她活命的話就拿三十萬來。」
歐巴桑很衝動的說：「幹 x 娘咧!那個死鴨頭跟你們借了三十萬喔，啊我上次跟他借錢，他還說沒有錢，你叫他聽。」
男人：「呃~你女兒在我手上耶!」歐巴桑：「我當然知道他在你手上啦，三十萬!你媽我沒錢啦，我還很缺錢賭博咧!」
男人：「………! 」
歐巴桑：「不然這樣好了，我之前叫她去酒店上班她都不肯，不然你帶她去好了，啊還有，人不用回來沒關係，記得叫她寄錢來給我花就好了。」
男人：「……歐巴桑，你會不會太沒良心了點」歐巴桑：「良心!良心被狗啃了啦，一斤是值多少，你媽我缺錢啦，你要我賣給你啦。」
男人：「她是你女兒耶！」歐巴桑：「女兒，還不是別人的，我媽說女兒是別人的，就叫我下海去賺錢，既然要便宜別人，當然要先賺夠再說呀」
男人：「你怎麼當她的媽媽呀，太狠了吧」歐巴桑：「我怎麼當她的媽媽?不然你來生一個嘛，要不是不知她的爸是誰，我還想叫他自己生咧……呃~我知道，你就是當年吃了就跑的那個男人對不對」
男人：「我不是.....囧"」歐巴桑：「還勾假死不承認，就是你，阿厚~ ...現在我們把帳清一清，我從她出生到讀書然後………（罵了半小時），看你要拿多少錢出來，拿不出來就別想把女兒送回來，讓你自己去養。」
男人：「就說過我不是了…」突然有人開門了說：「媽，你在和誰說話那麼大聲呀。」歐巴桑：「啊不就是當年那個男人，說什麼我女兒在他手上」兒子：「媽~你又喝酒對不對，我們家那來的女兒呀，我是獨生子耶」
語畢，那一頭電話斷了…
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